Источник фото

В современном обществе многим часто приходится встречаться с унижениями, оскорблениями или проявлениями дискриминации. И большинству людей хотелось бы знать: как избавиться от подобных проявлений агрессии в их жизни?

На самом деле, как отмечает филолог и преподаватель МПГУ Юлия Щербинина, полностью изжить речевую агрессию, избавиться от нее ни в повседневно-бытовом, ни в профессионально-деловом общении невозможно. Этому есть несколько объяснений и объективных причин.

Так, например, научно доказано, что агрессивность заложена в природе человека и является врожденным инстинктом или результатом социального научения. Также, современное общество, особенно российское, относится к агрессивным высказываниям весьма лояльно, что объясняется политической напряженностью, экономической нестабильностью, высокими темпами жизни и большой занятостью. Это приводит к понижению устойчивости к стрессу, увеличению конфликтности и потребности в эмоциональной разрядке.

Не существует и секретного способа, способного защитить от словесных нападок со стороны других людей везде и всегда. Однако есть то, что поможет вам минимизировать вред от агрессии, предупреждать и контролировать агрессию в своей и чужой речи. Для этого придётся избавиться от, так называемого, “образа врага” и штампов восприятия. И начать стоит с азов позитивного взаимодействия, например, — с ассертивного общения.

Ассертивное общение

Ассертивность — это самоутверждение без нанесения вреда другому человеку.

Основные параметры ассертивного общения:
• взаимоуважение собеседников;
• поддержание этических рамок общения;
• уважение чужих интересов в диалоге;
• адекватная интонация речи.

Ассертивное поведение, позволяющее настойчиво, но неагрессивно отстаивать свои идеи базируется на трёх важных понятиях:

  1. Самоанализ (рефлексия),
  2. Сопереживание (эмпатия),
  3. Снисходительность (толерантность).

Разберём подробнее, что под собой предполагает каждое из понятий.

Рефлексия

Рефлексия включает в себя наблюдение за собой, анализ своих поступков и исправление ошибок. Она помогает найти ответы на вопросы, связанные с речевой агрессией (Что вызвало мою злость и почему я начал ругаться? Как мне защититься от словесных нападок?). Рефлексия может быть представлена в виде алгоритма, где человек задает себе вопросы и ищет ответы на них.

Есть и еще один важный момент. Рефлексируя свое поведение, мы нередко приходим к определённому выводу. Часто низкая самооценка является причиной агрессивного поведения, так как человек может иметь негативные установки: не верить в свои способности и настроиться на переживание обиды.

Эмпатия

Эмпатия — это умение сопереживать, сочувствовать, сострадать. Во избежание недопониманий и негатива стоит понимать, когда человеку требуется поддержка, а когда сочувствие и подчёркивание плачевности жизненной ситуации будет излишним.

Можно сказать, что эмпатия в контексте ассертивного общения важна в том числе потому, что достаточно не реагировать остро на отличающуюся от вашей позицию собеседника, чтобы избежать ссоры и негативной реакции.

Толерантность

Толерантность — терпимость или же снисходительность, либеральное принятие поведения, убеждений и ценностей других людей.

Толерантность помогает нам понять, что чужое мнение, позиция, идеалы и ценности, отличающиеся от наших, не являются чем-то плохим. Она означает терпимость к непонятным и непривычным нам особенностям других людей, и также предполагает признание права собеседника на собственное мнение, объективность и корректность оценок.

Быть толерантным — значит понимать несовершенство людей, проявлять снисхождение к человеческим слабостям, адекватно воспринимать типично негативные реакции окружающих. Однако толерантность вовсе не подразумевает под собой лояльность к агрессии и грубости.

Унизительные шутки и оскорбления

Мы можем с пониманием относиться к чужой позиции, но что делать с провокациями, открытой и пассивной агрессией и оскорблениями со стороны других людей?

Стоит сказать, что чаще всего попытки унизить человека строятся на желании другого почувствовать свое превосходство, выделиться в компании, выразить свои негативные эмоции на других людях. Что же можно сказать например тем людям, которые постоянно отпускают унизительные шутки, а потом тут же говорят, что это забавно?

Методы борьбы с оскорблениями

Из подобных ситуаций есть множество выходов, вот примеры некоторых из них:

Первый — откровенность. Если слова какого-то человека вас задевают, прямо скажите, что вам не нравится подобное поведение, вы не считаете это смешным, поэтому не хотите слышать подобные слова в свой адрес. Попросите больше не вести себя так с вами. Такой способ может сработать, но только в том случае, если человек не осознавал в полной мере, что может вас задеть, и не хотел этого делать. Тогда вы сможете прийти к согласию.

Второй приём — игнорирование. Какой бы неприятной для вас лично ни была необходимость игнорировать оскорбительное поведение в вашу сторону, как бы это ни задевало вас и ни било по достоинству, иногда этот вариант является лучшим способом избегания ссоры. Вам стоит просто игнорировать конфликт: не принимайте вызов, не реагируйте на провокацию. Это сработает в тех случаях, когда обидчик эмоционален, выплескивает собственные эмоции или жаждет получить ответную реакцию. Если он поймёт, что вам все равно, и что вы не намерены продолжать диалог в подобном ключе, это поспособствует затуханию его агрессии.

Вы также можете попытаться изменить своё восприятие или отношение к человеку: представьте себе, что он маленький ребёнок, не осознающий в полной мере, что он говорит. Разве будете вы обижаться на ребёнка?

Ещё один способ — переключение внимания. Попробуйте перевести разговор в другое русло, задать неожиданный вопрос: это собьёт собеседника с толку, отвлечёт его и умерит его пыл. Похвалите агрессора, перефразируйте услышанное, сделайте какое-либо парадоксальное предположение, выразите удивление или попросите объяснить и аргументировать его слова.

Другой приём, который может помочь успокоить агрессора — амортизация. Соглашайтесь со словами обидчика. Постарайтесь с самоиронией отвечать на издёвки, если ситуация к этому располагает. Важно, чтобы ваша реакция не выглядела как провокация или насмешка над адресатом. При недовольстве пытайтесь выражать свои мысли без обвинения: вместо “Ты мешаешь мне!” — “Я не люблю, когда мне мешают”.

Вы также можете представить возникнувшую проблему (если она на самом деле не такая серьёзная) в другом свете, снизить её значимость, категоричность и однозначность, например, предложив обсудить её и спокойно разобраться.

Пятый способ — обращение за помощью. Бывает и так, что люди отпускают неуместные и унизительные шутки в сторону других ради того, чтобы поддерживать свой «авторитет» и превосходство среди друзей. Такие обидчики часто ведут себя так ради реакции окружающих, а не лично вашей. Однако, если в вашем окружении есть и понимающие люди, они могут осудить подобные действия. И, когда человек не увидит одобрения со стороны друзей, он будет вынужден прекратить.

Следующий приём, наверное, самый радикальный, — полное избавление от контактов с человеком. Иногда бывает и так, что подобные унизительные шутки, оскорбления и агрессия становятся постоянными, несмотря на ваши попытки это предотвратить: ни разговоры с человеком, ни его игнорирование, ни что-либо другое не помогает.

Для того, чтобы не чувствовать себя подавленным и разбитым, стоит оборвать связь с обидчиком. Может быть, при необходимости, вам даже придётся сменить окружение. Для этого нужно понимать, что, если среди ваших друзей нет никого, кто мог бы понять и поддержать вас в подобной ситуации, эти люди не могут быть по-настоящему близки вам.

Вывод

Конечно, в первую очередь нам хотелось бы, чтобы свое поведение изменяли именно те люди, которые ведут себя некорректно и задевают своими действиями других. Однако не всегда есть возможность донести до человека мысль о том, что его поведение неправильно.

На такие случаи и нужны данные приёмы и советы: чтобы иметь возможность обезопасить свое психологическое и моральное состояние, исключая возможность пагубного воздействия на свою нервную систему подобных действий. Начинайте с себя и своего отношения к действиям других людей.

Помните, что нет ничего плохого в том, что вас задевают оскорбительные шутки со стороны других, тем более, если они повторяются из раза в раз. У вас есть право на то, чтобы попросить так не делать, поменять тему разговора, проигнорировать подобное или вовсе прекратить общение с подобным человеком.

От Виктория Вовкотруб

Глава раздела "Общество", корреспондент, автор и публицист издания “Слово – за нами!”